最近接触到的一个离婚案子，再次让我感受到，原生家庭对一个人未来婚恋关系的影响有多大。
幸福的孩子一生都在被童年治愈，而不幸福的孩子一生都在治愈自己的童年。糟糕的原生家庭经历，总会有一天在你的待人处事和恋爱婚姻中，让一个人有感到力不从心的那一刻。
这个离婚案子里，我从两个主人公身上，甚至能看到他们的父母在家中相处的情形，我说下这个离婚案的情况。
女生和男生结婚两年左右吧，是男生提出离婚，态度坚决，两人刚领证没多久，男生的父亲就出事儿了，进看守所呆了一年，期间女生为男生家庭奔走，也在这件事上产生过不少摩擦，最后父亲出狱的时候，男生提出要离婚。但是呢，仔细追问原因，女生也说不出具体的事件，据转述，男生说跟她在一起不开心，感觉不理解他，不尊重他。
说真的，我一听这种描述，特感兴趣。一般离婚的人都会向我描述很多柴米油盐的问题，或者婆媳问题，孩子教育问题等等。而这个女生简直一股清流，没有任何婚姻遮羞布，就是赤裸裸的人格和性格的冲突。
婚姻说是两个家庭的结合，但是相处这件事儿，确确实实是两个人性格、三观、思维习惯和沟通方式的磨合。没有那些表面上的物质和客观条件上的东西，这两个人的分离过程，非常能体现一种情感关系的从生到灭的过程。
被挽回的这个男生脾气暴躁，按照女生的描述，就是总会主动发无名火，因为在停车场找不到停车位就会跟女生大吵一架。而且分手的时候说：离开你我一定会过得更好。他把身上发生的一些倒霉事都怪到了女生的头上，偏激的认为跟女生在一起之后一切都不顺利，所以非要离婚。
从心理学的角度来看，男生内在的自我有比较强的自恋人格。
自恋人格的人希望自己是完美的。当他出现问题的时候，他会把问题推到别人身上去，逃避对自我的否定。
他自己在整个交往的过程中，一直希望做一个非常完美的自己，一旦遇到事儿了，感受到自己的不完美了，他会排斥这种状态，感受到一种耻辱感，然后不愿意接受自己能力不足这个事实。
自己的不完美让他没法接受，所以说这个时候他把责任推到另外一方，告诉对方是你的问题，我没有问题，这样可以摆脱这种愧疚感。他现在想离婚，指责女生各种各样的问题，本身是他自己对自己的不认同，但是他又没有办法接受，这时候男生就跟自己说，因为伴侣不好，才导致我现在婚姻这个状态，我离开她或者说我换一个伴侣我会过得很好，给自己这么一个理由来解脱。
- 原生家庭的影响
为什么男生会有比较强的自恋人格？
把目光聚焦在男生的家庭方面来看下。女生说男生家里面是母亲大事小情说了算，而且离婚的时候呢，男生不愿跟她聊，让婆婆出面谈离婚的问题。
可以判断，男生家里是母强父弱的，母亲骨子里强势，支配欲强，儿子都这么大了，她还替儿子来处理离婚的事儿。基本上婆媳问题都是这么来的，当妈的爱掺和，当儿子的又爱躲事儿。而父亲的榜样作用小，也没法给孩子塑造责任感，这个男生成家以后也没有很快成熟。
一般来说呢，男生应该从母亲身上感到被爱，被关注，这样长大后才不至于没有安全感。但是这个男生的母亲掌控欲强，掌控欲强的人喜欢安排别人干着干那，不喜欢别人自己做决定，总是否定孩子的选择，便让他感受不到被尊重被爱，这就是男生不配得感的来源，连母亲都不认同他，他更不可能认同他自己。
看起来这个男生情绪控制能力差，对父母都是用发脾气来表达需求的，发起脾气的时候像个小孩子，非常幼稚，好像在释放自己长久以来压抑的东西。他释放的这个状态，是他希望在发泄情绪的时候，得到别人的理解和认同，他是需要被保护的，也就是说这个人内心是非常没有安全感的，对自己不认同的。
另一点自恋人格的特点，就是依恋和逃避。
母亲对他生活的过度干预，让他现在也有点像个巨婴，让他妈妈出面来劝分，说明他自己也认为自己不具备解决问题的能力。
小的时候可能什么事情都由他妈妈帮他操办，导致他内心对母亲是非常依赖的，因为母亲老要求他，那么自恋人格会养成一种习惯，就是依赖权威，母亲对他的帮助就是权威，他会本能的依赖他妈妈，因为他不相信自己能解决问题，也缺乏这方面的认知。
我判断呢，这个女生有讨好型人格。要注意，讨好型并不全是卑微的，还有一种是强势的，后者往往更不容易发现自己的讨好型特质。
我跟女生聊越多，越觉得女生倾诉起来停不下来，就像抓住一根救命稻草一样能跟我聊很久，这说明她得到一点肯定就会停不下来，而且我发现女生跟男生的情况刚好相反，她经常会对男生提要求，乐于付出且有些强势，但结婚很久也能照顾男生的情绪，在挽回的过程中一直在努力的找自己身上的问题，这是明显的讨好型的特点。
因为她小时候就承担了部分家长的责任，经常照顾父母的情绪，所以她骨子里有一个照顾弱者的执念，男生某方面脆弱的巨婴特质正好是特别吸引她的。
太强的人，内心也有一个自我否定，就是认为自己配不上，所以会找一个能够被自己掌控的人，一个像儿子一样的人，才会获得安全感，以及绝对的权威性。
追溯到小时候，一定是父母亲总是用一些严格的要求来对待她，她一直学习怎样做才能让父母开心，就养成习惯，通过为别人付出来获得价值感，好像不为别人付出，不去照顾一个弱者，就会恐慌，不知道自己存在的意义是什么，不知道自己该做什么，很难把焦点落脚在自我身上。
男生和女生的结合，在我看来是互相吸引的结果。
自恋者是看不到别人的，这个男生找对象的标准，基本上是在找妈妈，找到他小时候的一种被照顾的感觉，以及那种熟悉的被支配的感觉。而女生喜欢付出，强势有掌控欲，正好符合男生的要求，反过来也是一样，女生也会被男生吸引。
在一起之后，女生习惯管着男生，男生想摆脱小时候的感觉，排斥被管束，就炸了，发脾气，表达需求，女生会包容，但焦虑情绪会让她控制欲更强，男生感受到压迫会更加暴躁，女生又继续包容，两个人就这样相爱相杀，互相吸引。
我觉得，这个女生绝不会去喜欢上一个大叔型的或事业型的男人，能吸引她的一定是内在比较虚弱的人、一个虚弱的人才需要被照顾，为别人付出、追逐别人让女生沉沦。他们两个能在对方身上找到能满足自己需求的地方。
所以呢，虚弱的自恋者和强势的讨好者，形成了一种寄生关系。关系中，女生把所有情绪都寄托在男生身上，不断付出，也不断要求男生有所回应，后来的结果，不用想，肯定是慢慢失去自我，也失去对方。
因为前面也说了，男生是自恋的，拼命找挡箭牌遮掩自己的脆弱，一旦有人对他提出要求，他所感受到的压迫很强。就像小时候面对母亲那种强大的压力。小时候没能力反抗，但现在有能力了，会把这种焦虑转嫁到女生身上，他只是不希望被掌控，因为被掌控又会显得自己很弱小。他表现出的就是别人不要给我提要求。
而女生的状态是什么呢？
急吼吼地希望看见对方的脆弱面，希望照顾对方让对方软下来。女生的价值感就来自于对别人的这种照顾，女生的价值感没有来源于对自己的认同，而是觉得讨好这个男生，得到反馈，自己才有价值。
两个人的需求是矛盾的，一个在追，一个在躲。
女生越是强烈要求沟通，男生越是感到不适，因为他在女生面前会看到一个非常差的自己，没有能力，就像小时候在妈妈面前那样无力，他是很自卑的。
他既想要独立，又想要依附于伴侣，可是又不喜欢面对自己依附的这种状态，所以现在会想逃避，他逃避的不是女生，也不是婚姻的繁琐，而是一个不完美的自己，他潜意识里认为自己配不上女生，所以呢必须拒绝她，拒绝继续面对，来维持自己对自己的认同。
1、首先是，女生要认识到，自己的价值感来源是错误的
每个人的价值感和安全感应该是自己给自己的，应当来自于自我的认同，而不是别人的评价，女生必须要先接纳自己，意识到自己的某些过分的要求只是自己内心的执念，不是挽回的有效手段。只有先能肯定自己，才能用理性的眼光看待对方，肯定对方。
建议每个想挽回的人呢，都先要看清楚自己的需求是什么，自己的优势和劣势是什么，尤其是自己的优点。
要知道分手是会让一个人失去自信的，而自己看轻自己的话是不利于挽回，也不利于自我成长的，你一定要知道自己有自己的闪光点，有自己的小世界。离开对方的这段时间，正好是跟自己和解的机会。没信心的人，可以先提升自我的价值，对自己多一些要求，让自己的状态变得好起来。
2、学会怎样跟对方正确沟通
跟这样的自恋型男生沟通，有几个具体的步骤。
第一，允许对方有一个逃避的空间
他不愿意跟女生沟通的点，是女生一直没有了解到，男生真正离开的点，没有打开真正的交流渠道，所以给了他一个逃避的空间。很多时候我们是想逃避一个不堪的自己，不是去逃避伴侣，比如说我出轨了，会找一个理由跟男朋友分手，因为如果我直接承认这种事情的话，三观也好认知也好，基本上没有办法接受自己是一个坏人这样的设定，那么只能找一个别的理由，怪伴侣是过错方，我因为你性格不好或者对我不够好，所以我才想分手，找一个能让自己接受的理由。
一开始你如果跟对方争辩或者diss对方情绪化等等，只会让他产生叛逆心理，更想脱离控制，所以最好的办法，是给对方一个逃避的空间，让他在自己的小世界里感到安全， 暂时的放下戒备。但是要注意这个世界与你无关，也与其他人无关，比如说婆婆或者其他第三者在中间传话是没用的。
婆婆把儿子当成私有财产这是她自己的问题，与你们无关，没有必要去介意他身边人，你们各自都应该有属于自己的思考空间。
2、揭穿对方的问题
我们很容易进入的一个误区是，反驳对方的分手理由，其实真正应该做的是，釜底抽薪，揭穿对方身上的问题，而不是反驳。这种自恋型男生的自我认同感是很低的，他不会喜欢一般的小姑娘，能吸引他的都是那种强势的大女人，而他自己是意识不到这一点的。所以需要女生去主动揭穿他的问题。
比如他是精神上不独立的，对别人依附心态过重的。但是依附一个人之后呢，他又觉得自己很卑微，他来回纠结，最本质的问题是在精神上不够独立，不相信自己可以维护好一段感情，不相信自己是有能力有魅力的。
要告诉男生，依靠是本能，而脱离是自尊，他是觉得自尊心受挫，觉才会得跟女生在一起越来越差。他是不想面对所以才继续去依赖母亲帮他解决，而他本身是可以做一个更好更独立的人的，这样帮他从头到尾耐心分析他为什么想离婚，戳他内心真正的点，对方才会感到有被共情到。
第三，接纳对方的情绪
当这件事被揭被揭穿之后，他最开始一定会愤怒，被揭穿了自己的脆弱，不堪等等一定会产生愤怒的情绪。接下来你只能理解对方，接纳对方的情绪，他说的气头上的话你只要知道都是情绪就够了，没有必要争论和往心里去，这是对方的自我防御机制。
而你要做的就是理解并接纳，当对方跟你沟通的时候，或者莫名其妙发脾气的时候，理智地告诉他我理解你是怎么想的，我知道你为什么这么做，你不是你表面上看上去那么的坚硬，我相信你是很好的，你可以不用这么看到自己，看待我们的关系，让他感觉自己被读懂了，有共鸣了，被接纳了。
他一直带着面具活着，他认为真实的自己不值得别人喜欢，所以一直活在这种面具之下一直在表演，一直在逃避，那么当有一天别人告诉他，我是可以接纳你的，他内心才会感受到被救赎，他这个时候才会慢慢的真正把心扉给你打开。
第四，给予男生认同
认同感很重要。男生发脾气像是一个非常无助的孩子，特别想通过这种哭的方式来引起别人的注意，来证明自己还存在。
他想通过这种方式来刷存在感，让别人去关注他，那么当他发脾气的时候，先揭穿他想让别人都重视的想法，然后给理解他，接纳他，最终必须认同他。他日常中做的任何一点向上的积极向上的事，比如说对你的一点照顾，对身边人一点善良啊，你都要给你积极的夸赞和肯定，慢慢帮他去找存在感，慢慢的把他这个自信心建立。
男生这个物种是很需要认同，很需要价值感的，有时甚至超越了对被爱的渴求。这些本该是在恋爱中潜移默化地去做的事情，但是因为恋爱的时候两个人肯定都是不成熟的，只因喜欢和好感结合了，这些没有被解决的问题才会积累成现如今的样子。那么要挽回的话，只能付出更多的耐心和努力去慢慢化解这些问题。
化解这些问题说起来没那么大的难度，只不过需要你自己首先立得住，你首先有强大的自我认同感，不把价值建立在这一次的得失上。有的人可能道歉挽回个几次，失败了就失去耐心了，一直在给予对方东西，而自己是越来越没底的，所以放弃得很快，因为你首先连自己的决定都没办法认同了，所以也难以去说服男生了。
我们说修复感情其实不只是挽回一个人这么简单，更重要的是看到你自己的内心，意识到你自己的缺憾，拥抱自己的缺点，然后去爱别人，才能真的在一段感情中有所收获。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
