我一个从事销售工作的人，既然也有中度的社交恐惧症，中度的抑郁症，是不是觉得很惊讶呢？我在社交的过程当中经常会遇到这些尴尬的事情，比如三五个人坐在一起谈天论地的时候，我是一句话都插不进去。在认识一个新的朋友的时候，我也只是出于礼貌打一个招呼，会上加了微信之后，就再也没有过多的交流了。过些日子 我就会把微信删了。
在参加朋友聚会的时候，我总有一种被孤立的感觉，没有人愿意和我交流。当然这是我自己的想法。我也不太会主动和别人交流，我不太愿意和不熟悉的人讲太多的话，我非常担心与别人的交流变成了尬聊，那就太尴尬了。你们在社交的过程当中有没有这些尴尬的瞬间呢？
这些尴尬的表现都和社交恐惧症有很大的关系。我的社交恐惧症是怎么来的呢？我是从什么时候开始对社交这个基本的需求产生恐惧的呢？其实我是从上国中的第一天开始，我对社交的恐惧就已经完全表现出来了。刚开学的时候，性格又比较内向，不爱说话，所以我经常被同学们孤立。
在那个时候我就产生了非常严重的排异心理，不愿意和同学们产生过多的交流。即便是我想和他们交流，他们也会表现出比较排斥我。所以从那个时候开始，我就不再想主动交什么朋友了。我只顾埋头学习，我的想法就是只要我的成绩好，什么都不重要。
为此，我努力了三年的时间，三年时间的努力，最后却向我证明，就算成绩优异，我也不快乐，更加没有朋友。虽然我的视角恐惧是从上国中开始表现出来的，但是导致我产生社交恐惧的根本原因不是在国中阶段，而是在我小学毕业的时候，一次家庭事故使我产生社交恐惧的根本原因。
那个时候问题其实已经形成了。我之所以没有表现出相应的症状和问题，是因为周围的人都过于熟悉我们之间的社交关系早就成型了。但是当我面对陌生人的时候，社交恐惧自然就会表现出来。在我患病的过程当中，我到底经历了什么，能让我对社交产生恐惧呢？
简单的来讲就是因为我爸爸的问题，我爸爸的突然离世，亲朋好友的关心，让我每天都在痛苦中挣扎，每天的安慰就像反复提醒我，我爸离开的事实。一个孩子，每天都非常幸福，爸爸非常爱她，只是一个早上，就变了，没有人告诉她发生了什么。我只知道我爸死了，我妈的哭天喊地，我没有面对过死亡，我还来不及学习，就面对了！过了很久我才知道那场车祸的事。这让我对社交关系产生非常大的怀疑。我也因此开始不愿意和陌生人建立更多的社交关系了。
国中第一年有一个女孩子会因为她喜欢的男生，说喜欢我。而来攻击我。放学路上，几个女生围着我，让我在一个什么信件上签字，发誓不会和那个男生一起。天啊，我才是一个13岁的孩子，我根本不知道怎么面对。她们把我的书包全部东西倒出来，让我跪下，拉扯我的头发。她们对我说着各种恶毒的话。我想当时是蒙的，我哭着站着，内心想着，死我也不会跪的，一个路过的家长帮了我。回家后，我没有告诉妈妈，因为爸爸的离开，我妈妈终日以泪洗脸。第二天所有同学都来嘲笑我，这是极具侮辱性的。还好，我遇到了一个好的老师，她当时帮我警告欺负我的那几个同学。国中三年，我觉得是地狱般的生活。
也因为这样的经历，所以我产生了一个错误的想法。我的这个想法就是除了我的家人，没有任何一个人是值得我信任的。我不想和其他人建立朋友关系，我和陌生人之间只能建立一个熟悉的印象，也就是这个错的想法的影响下，我对社交的恐惧也就逐渐形成了。
第二年，我妈在遇见对她好的男人以后，决定再婚。突然 要叫另一个人爸爸，来到新家生活，我是死命反抗的，但是我妈还是没有告诉我为什么。不知道我弟弟中了什么毒，不久就叫了爸爸，还特亲。在我看来这就是背叛，对我爸爸的背叛。我内心的痛苦，让我压抑到无法呼吸，我开始不爱说话，每天看书，睡觉。几天几天的不说话。当时我感受就是在一个黑暗的地方，闲着就是想哭，什么都不想做，就是累。我还梦见我是一个没有头的兔子，另一个兔子在梦里叫我过来，一直一直叫。甚至后来，白天它也出现，叫我从窗口跳下去，跳下去就舒服了，直到我妈，拉着站在窗边的我痛哭。哭着说对不起我，她再婚是为了我和弟弟能开始新的生活。后来我妈带我去看了医生我才知道这是忧郁症，看了医生后，是好很多，但是我对这个家，还有对我妈是没有办法原谅的。爷爷奶奶也在那段时间内，因为思念成疾，相继去世。我唯一的依靠没了。后来我去更远的地方读书，过年都是不回家。我的病没有好，反复的吃药，反复的折磨我。直到我有一年去旅行的路上，遇见一个奇怪的女孩子，她就是一个奇怪的人，我不知道怎么形容。但是她让我有了想要交流的欲望。这里也感谢她多年的陪伴，让我一次次在黑暗中走出来。也感谢她，因为她的关系，我认识到一个很爱我的男孩。这一切都是我愿意活下去的理由，活着，不是为了自己，是为了别人。
后来我工作以后认识更好的心理咨询师，也在不断地学习和成长的过程当中，我深入挖掘了我的社交恐惧症的真实来源。我发现这是一种内在的自我保护机制引起的心源性问题。我自己要解决，我的社交恐惧症，走出抑郁症，就必须要从一个源头开始。这个起点就是原谅记忆中的那些人。不管当时她们是真的坏，还是当时她们也傻，不懂得她们的行为对我会造成伤害，我都得原谅他们的恶和原谅他们的无知。不管当时我妈是为了走出困境，开始新生活，还是为了我和弟弟有一个家，我都要原谅她们。因为只有我自己做到了原谅，我才能够真正解决这个心源性问题，我也能够放过我自己。
今天为止，我依然没有完全走出来，但是我把这些说出来，就是想要更多和我一样痛苦的人知道，活着就有希望，运动是让我们快乐的最好办法，曾经我很爱运动，那时我也很快乐。我几乎以为我完全好了，断药有些日子了。可是它还是回来了！但是我现在好累，不想运动。我们没有矫情，这是病，一种需要治疗的病，它会摧毁我们的思想，然后摧毁我们的身体，让身体不听脑子的。我能感觉到自己的变化，但是我无能为力。我只能躲起来，熬过这无穷无尽的黑暗。没有办法安慰，任何安慰都没有用，任何安慰都像是在嘲笑我的矫情。安慰更像一把利器，反复告诉我，我有病我有病。陈先生，让我自己熬过去，任何人都没有办法帮到我，你知道吗？发病时候你一天几百条的问题，让我很痛苦，很痛苦，而为了不让你担心，我必须假装微笑，面对你。对不起！我今天说出来，是我真的不知道怎么面对。我会好的，我知道，我也在努力。
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