嘉文恋爱学
“everybody put you hands up jump jump jump……”
当这句英文响彻全场的时候，
即便再没文化的夜店老狗逼，
都能心神领会地举起双手隔空画彩虹。
闪电五连鞭
俗话说的好，今天不蹦迪，明天变辣鸡。
关于蹦迪这项运动，最早起源于古代巫师所创的“跳大神”。
由于年代实在太过久远，咱们就不要纠结祖师爷姓甚名谁了。
现在的年轻人，也压根不会去考究“夜店”的前身到底是不是“迪斯科”的历史学术问题。
混迹在夜店里的他们，反而更关心的是：
如何能在牛鬼蛇神的夜场里，让自己看上去更像一个蹦迪老鸟，从而带走正妹。
根据我多年的混夜场经验来看，光会蹦迪是远远算不上老鸟的。
所谓的蹦迪老鸟，不是指的蹦迪舞姿有多好看，也不是节奏掐得有多准。
而是泛指夜店里的“大哥”，一个能hold住全场、带走正妹，最终成为夜店里最靓的仔！
如何操作，且听我慢慢道来。
首先，去夜店蹦迪，少不了一身体面的行头。
如果你走的是老狗逼路线（划重点），那么着装上尽量走商务休闲范。
大油头+花衬衫+修身裤+爱马仕皮带+劳力士+尖头皮鞋+斩女香…
如果没有买奢侈品的命，那就换身山寨的也行。
反正你是去混圈，又不是去炫富。
到夜店之前，可以提前找销售定位。
没有销售微信，可以去百度搜索他们家的店名，然后去主页下添加。
或者用手机登陆美团、大众点评，基本都会找到销售联系方式。
找销售的好处，对于新手而言，可以更清楚他们家的玩法，而且能让他拿出好酒帮你打台面，甚至送你一些免费的果盘和小吃。
到了夜店后，先熟悉下里面的环境，记得看下酒水单的价格。
Martell、 Hennessy、Chivas 、Bailey's…这些洋酒多少要了解一下。
别一上来就整得跟个山炮似的，洋酒虽装B，但点错了点多了，容易倾家荡产。
所以，还是谨慎点好！
整两瓶芝华士配一提红茶、几排深水炸弹、几打啤酒、就齐活了。
如果真不差钱，弄两瓶黑桃A镇台面也是ok的。
剩下的，就是各种小吃，什么蚕豆、鸡爪、鸭心、海带鱿鱼丝、瓜子水果盘…争取铺满整个台面。
远远看去，既豪横，又不掉面儿。
然后掏出手机，拍照群发，把认识的老妹儿都摇过来。
总之，用三分之一的钱来打台面，留下三分之二的钱处于突发状况和泡妞（突发状况一般针对蹭卡选手）。
接下来，你只需要往沙发上一趟，衬衣解开两个扣，双臂自然地搭拉在沙发沿上，俏着二郎腿，摆出一个“本”字造型。
桌面上丢两盒香烟，最好是黄鹤楼1916、或者和天下，别摆什么云烟、玉溪、万宝路，这些既没品位也突出不了你的气质。
在闪烁的灯光下，你的眼睛要目视前方，眯昵着如鲁迅般坚毅的眼神，让周围人一看就想认你当“大哥”。
通常情况下，你卡座上的摆设会自动吸引一帮陌生男女。
他们有个绰号叫“蹭卡选手”。
这些人见到你后就跟见了亲爹一样，一秒钟就自来熟，其目的也只有一个：
喝你的酒，抽你的烟，吃的果盘，甚至泡你的妞。
如果蹭卡的人是女的，这还可以接受，对付她们的办法也简单。
倘若她在未经你允许的情况下就抽上你的烟，你只需盯着她的眼睛正色地说道：“这烟…好抽吗？”
她立马就懂了，后面也会规矩很多。
这么做的目的，不是显得你小气，而是提前给这些妞打预防针，防止她们把你当成金主一样宰。
不给她们点颜色，她们会未经你允许就开你桌上的好酒，甚至中途私自消费挂到你账上，让你的预算严重超支。
但如果蹭卡的人是男的，怎么办？
那就太TM好了！
正好可以在蹦迪之前，借他们先热热身。
跟蹭卡选手干仗，几乎成了每个迪吧的优良传统。
不用担心你打不过对方，因为有夜场保安在，不会让你这个“上帝”少一根毫毛。
据不完全统计，夜店里最容易被金主爸爸找去练手的人，大多是那些喜欢玩嘿啪的蹦迪大马猴。
他们一个个戴着鸭舌帽，穿着超大吊档裤。
脖子和屁股上都挂着铁链子，走起路来浑身零件响个不停。
经常杵在门口摆嘻哈造型，张嘴就是“药药药，切克闹”。
不知为何，一见到这种人我手就痒，跟他们干仗比蹦迪还过瘾，关键是：他们还特别抗揍。
只要不毁坏夜店里的公物，打一个小时都没人管你。
打完后，他们又满血复活，临走时还会抛出那句狠话：“你给我等着”，就没下文了。
如果实在不忍心，练完手后，给他发支烟，保管他又认你当大哥。
等到热身完毕，接下来就是去舞池蹦迪了。
别看蹦迪是项娱乐活动，但这里面水深着呢。
正所谓有人的地方就有鄙视链，蹦迪也一样。
高端玩家，每次进夜场，都会带上一溜水的蹦迪装备：大引擎跑车，名牌潮服，闪光物件，专属卡座。
如果你是一个拿着1500底薪，骑着摩拜单车的嫩鸟，你都不好意思迈进夜店的门槛。
当然，仅靠金钱并不能成为蹦迪大神。
一些专业的蹦迪选手，一样能hold住全程，成为夜店之王。
我就曾见过一个哥们穿着一身迷彩服，戴着一顶安全帽，然后去夜店展示舞姿，秒杀全场，收获迷妹无数。
还见过一个穿着校服的老狗逼，在舞池里来了个“狗刨十八式”无限循环，从而一战成名。
如果你是一个什么都不会的蹦迪小白，不妨学学以下几种常见的蹦迪方式。
【第一种：welcome】
经典蹦迪舞姿，难度系数为零。
如果连这个都不会，那你铁定是个四肢瘫痪的植物人。
【第二种：司机倒车】
模拟倒车的一种蹦迪舞姿，左手倒挡，右手打方向盘，适合新手用来热场。
【第三种：花花公子】
这是上世纪流行的一种舞姿，胯部随双臂左右摆动，重复比划“W”。
电影《功夫》中的斧头帮曾借鉴并改良了这种舞姿。
【第四种：擦玻璃】
这个2年前还比较流行，上上下下，左右摇摆，后来越看越像个傻子。
【第五种：打手枪】
从嘻哈中借鉴而来，大多是靠上半身的手臂平行起伏摆动，目前在流行Big room的蹦迪圈里已经很少看见了。
【第六种：甩头式】
这个不用介绍了，只要是蹦迪的地方都会出现这种。
尽管搭配Y头丸味道更佳，但这种违法犯罪，伤害身体的事，劝你别干。
由于篇幅问题，蹦迪的姿势就先介绍到这儿，如果继续盘点下去，起码还有三十种。
不过话说回来，老司机从来都不会在意自己的蹦迪姿势标不标准。
一进舞池后，他们更关心自己的“抓奶龙抓手”有没有机会施展出来。
别跟我扯什么“男人要矜持”、“公共场合，要注意形象，要点脸面”！
问题是，如果要脸的话，谁还来这儿蹦迪啊。
从始至终，夜店就是一个吸引异性（甚至同性）的地方。
如何在夜店里大杀四方，最后顺利带走喜欢妹子或凯子，这才是一些男女混夜店的真实目的。
最常见的是舞池里找机会搭讪，如果不行那就约到卡座上聊骚。
不要一口伏特加下肚后就满嘴跑火车，什么马云是你二舅，强东是你表哥，王健林是你大姨夫。
即便你真是，妹子也不相信啊。
所以，当被问起自身情况时，一律回答：搬砖的。
始终记住：低调、神秘、不装B，才是最牛掰的炫耀。
如果你是一个去夜店连卡都蹭不到的极品小屌丝。
你大可以去厕所门口守株待兔，遇见妹子就主动上去扶一把，提醒她地滑别摔倒。
当一个合格的绅士，照顾、搭讪两不误。
说不定真有妹子愿意把你当成“厕所里的吴彦祖”，然后陪你出去吹吹风，走两步。
最后逛着逛着，就进了xx招待所，用各种沐浴露和84消毒液洗过之后再用…
凌晨4点的城市，不是只有勤劳者才看的到。
这个点，也属于一些把灵魂放飞，将身体掏空的蹦迪狗。
而对于那些至今还相信夜店里有纯洁爱情的青年男女。
我只劝你一句：洗洗睡吧！
